Le courrier Populaire

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2010-10-30T07:15:00.000-07:00

COMMENT DIRE A MON AMIE QUE JE L'AIME

2010-09-09T10:22:00.000-07:00

Bonjour Madame

Je ne sais pas si vous pouvez m’aider. Je ne sais plus comment agir.

J’ai 19 ans et j’ai une meilleure amie depuis le début du secondaire. Nous sortons souvent ensemble, nous allons dancé, nous nous racontons presque tout, nous parlons des garçons, etc.

Le seul hic, c’est que moi, je lui joue la comédie, car toutes les choses que je lui raconte sur les garçons ne sont pas vraies. C’est d’elle que je suis amoureuse. Lorsque nous sortons et que nous revenons tard, je couche souvent chez elle et dans le même lit, elle se déshabille devant moi. Vous ne pouvez pas imaginer comment je me sens.

Comment lui dire ce que je ressens pour elle? Pouvez-vous me conseiller s’il vous plait?

Kate, (j’aime mieux ne pas vous dire de quel endroit je suis, j’ai trop peur qu’elle me reconnaisse)

Bonjour Kate

Tout un problème que le tiens ma belle. Tu voudrais dire à ton amie ce que tu ressens pour elle, mais le problème c’est que elle ne ressent que de l’amitié pour toi. Bien sûr tu es sa « best friend » mais votre orientation sexuelle ne concorde pas, puisqu'il semble que ce soit les hommes qui l'attirent.

Même si tu lui dis a quel point tu l'aime, cela ne fera pas changer les sentiments d'amitié qu'elle a pour toi en sentiment amoureux, malheureusement. Je crains bien que la révélation de tes sentiments envers elle, brise tout simplement votre amitié.

Tu me demande un conseil? Et bien le voici. Puisque tu as découvert que ton orientation sexuelle va vers les femmes, tu devras assumer cette orientation sexuelle. Si tu t'ouvre à ta meilleure amie, ce sera pour t'assumer et non pour tenter de la rendre amoureuse de toi. Elle ne peut pas changer d'orientation, pas plus que tu ne peux changer la tienne. Est-ce que tu comprends?

Une fois que tu auras assumer cette nouvelle identité, il te sera possible de tenter de rencontrer d'autres femmes qui ont une identité sexuelle similaire à la tienne et avec laquelle tu pourras être heureuse.

Écoute bien ce que je vais te dire. Dans la vie, que ce soit un homme ou une femme, on ne peux pas forcer les sentiments de quelqu'un. Ton amie ne t'aime pas d'amour, c'est ainsi. Donc, si tu persistes à rester amie avec elle, tu te prédispose à la souffrance.

On a parfois l'impression que l'on ne se remettra pas d'une peine d'amour, mais crois-en mon expérience, il n'y a pas qu'une seule personne au monde qui peut nous rendre heureux. Il se trouvera quelqu'un d'autre sur ta route qui répondra aux sentiments que tu auras pour elle.

Bonne chance à toi!

COMMENT ME LIBÉRER DE MA MÈRE

2010-09-02T10:20:00.000-07:00

Bonjour,

Je m'adresse à vous car je ne sais plus comment me dépêtre de la situation suivante.

Je ne sais plus quoi faire, ma mère se mêle de nos affaires. J’ai eu beaucoup de difficultés financières il y a quelques années, mes parents m’ont dépannés financièrement a de nombreuses reprises. Ils le font encore parfois. Je me sens très redevable envers eux car je n’ai jamais pu leur remettre l’argent qu’ils m’ont donné.

J’ai refais ma vie avec un nouveau conjoint l’année dernière, cela va très bien entre nous sauf…que ma mère se mêle de nos affaires et que je n’ose pas lui dire que cela ne la regarde pas. Vous comprenez qu’était donné que mes parents m’ont donné beaucoup d’argent, j’ai l’impression qu’ils ont un mot à dire sur tout.

Je vous donne un exemple. Mon conjoint m’a dit récemment que nous devrions changer notre couvre-lit qui était le mien depuis plusieurs années et que mon chat à griffé. Je me suis senti obligé de dire à ma mère que j’aimerais acheter un nouveau couvre-lit. Du coup ma mère m’a dit, vous n’avez pas beaucoup d’argent, ne dépense pas pour ça, j’ai celui de ta grand-mère il est flambant neuf, je vais vous le donner.

Vous comprendrez bien que je ne veux pas de ce couvre-lit, il ne me convient pas. Mais si je le dis à ma mère, elle ne comprendra pas que je veuille dépenser de l’argent alors qu’il arrive encore qu’elle débourse de l’argent pour me dépanner occasionnellement.

Comment m’y prendre pour changer les choses.

Karine, de Mtl

Bonjour Karine

Je comprends parfaitement comment tu te sens. Mais la meilleure chose a faire pour toi, c'est de t'assumer. Évite de parler à ta mère des choses que tu aimerais faire, ainsi tu éviteras qu'elle te conseille ou te propose des choses qui ne te conviennes pas.

Si elle te dit "tu aurais dû m'en parler". Tu n'auras qu'à lui dire que ton conjoint voulait absolument du "bleu" par exemple. Si elle te répond "ce n'est pas lui qui paie", tu lui diras que OUI, que c'est lui qui l'a payer.

Tu sais les parents font des choses parce qu'ils le veulent bien et qu'ils aiment leurs enfants. Il ne devrait pas s'attendre à ce que leurs enfants leurs soient redevable d'aucune façon. Je sais que cela peut paraître dur, mais c'est ainsi.

On ne peut pas faire des choses dans le but d'avoir une emprise sur nos enfants. Le conditionnel ne devrait pas exister dans les relations parents/enfants. Je t'aime a la condition que tu te comportes comme je le souhaite. Je te donne de l'argent a la condition que tu l'utilise de la façon dont je te le demande. Ce n'est pas ainsi que les choses doivent se faire.

Aussi tu dois te déculpabiliser face à l'aide que tes parents t'ont apporté. Je ne sais pas réellement l'âge que tu es, mais si tu es en couple tu es sûrement assez grande pour couper le cordon ombricale.

Tu sais les autres ont le pouvoir qu'on leurs donne. Ah toi de changer ta façon d'agir et de l'assumer, tes parents au départ seront un peu surpris de ce changement mais ils devront bien l'accepter.

Bonne Chance

MON FILS ET L'ALCOOL

2010-08-27T07:04:00.000-07:00

Bonjour Madame,

Je suis tombé sur votre blog « Le courrier populaire » par hasard et j’ai été surprise de voir que vos réponses étaient responsables et intelligentes. J’ai vu que vous étiez thérapeute ce qui m’a poussé à vous soumettre mon problème.

J’ai un fils de 30 ans, il est mon seul enfant et je ne sais plus quoi faire. Il boit, beaucoup trop, il était en couple depuis 2 ans et sa blonde l’a laissé car elle ne voulait plus continué à le faire vivre car il perd constamment ses emplois.

Présentement c’est moi qui le fais vivre car il est revenu vivre chez moi. Malheureusement mon ex-mari étant décédé l’an dernier (nous étions divorcés) mes moyens financiers sont très réduits. Mon fils me demande toujours de l’argent, j’ai beau lui dire que je n’en ai pas, il me fait toujours des promesses, qu’il ne tient pas évidemment. J’ai honte de dire que je me fais constamment avoir. Toutes mes amies me disent que je suis trop bonasse et que je devrais lui dire d’aller rester ailleurs. Que faire?

Maman d’un fils de 30 ans

Chère maman d'un fils de 30 ans

Il est bien vrai que l'on reste parent toute notre vie. Je comprends parfaitement votre désarroi. Il est très difficile de résister à nos enfants. Notre coeur de mère se brise devant leurs peines et leurs misères. Notre amour est inconditionnel, cela va de soi. Comme je vous comprends.

Toutefois comme vous le constater vous même, la boisson rend votre fils irresponsable. Son besoin d'argent, tout comme ses pertes d'emploi viennent certainement de son abus de l'alcool. Votre fils a besoin d'aide pour s'en sortir.

Est-il conscient d'avoir un problème? La réponse a cette question est primordiale, car s'il n'est pas conscient de son problème il ne voudra rien tenter pour s'en sortir. Par contre s'il réalise que c'est l'alcool qui est en train de ruiner sa vie, votre chance de pouvoir l'aider est plus grande.

Parlez avec lui, doucement sans vous fâcher, sachez choisir le moment idéal pour cette conversation. Demandez-lui s'il réalise a quel point l'alcool rend sa vie misérable et s'il aimerait que vous l'aidiez. Si pendant cette conversation vous voyez des émotions naître en lui, (qu'il pleure ou qu'il a une réaction positive) demandez-lui s'il aimerait que vous l'aidier à cesser de boire. S'il est ouvert a cette idée, parlez-lui des alcooliques anonymes et offrez lui de vous informer à savoir a quel endroit il y a des réunions auxquelles il pourrait assister.

Par contre si sa réaction est très négative lors de votre conversation et qu'il n'est pas conscient d'avoir un problème, cesser toute conversation sur ce sujet.

Certaines personnes doivent toucher le fond avant de réagir. Si c'est son cas, tant et aussi longtemps qu'il aura quelqu'un près de lui pour lui permettre de continuer (en lui prêtant de l'argent ou en couvrant ses méfaits devant ses employeurs par exemple), il continuera, car somme toute la vie est supportable pour lui. Dans ce cas, vos amis ont raison. Il vaudrait mieux refuser de l'aider, même si je comprends que cela est difficile pour vous. Pour certaines personnes ce n'est que lorsqu'ils se retrouvent seul et que personne ne veux plus les aider qu'ils réagissent enfin et décident de se prendre en main. Tant et aussi longtemps que quelqu'un paiera pour lui ou l'hébergera, il ne trouvera pas que l'alcool lui rend la vie si difficile que cela.

Bonne chance à vous "maman"

J'AI COUCHE AVEC UNE AUTRE FEMME

2010-08-18T08:21:00.000-07:00

Bonjour,

Je ne sais plus que faire, je suis en couple depuis 8 ans et j'aime ma conjointe. Récemment nous avons eu un party de bureau, cela se passait au chalet d'une de mes collègues. Ma conjointe n'a pu venir car elle avait des billets de théâtre avec sa mère.

Lors de ce party, j'ai bu un peu trop, la collègue chez qui nous étions, riait beaucoup et comme j'étais seul nous avons danser ensemble a plusieurs reprises. Elle avait bu aussi et me faisait carrément des avances. Je trouvais cela très drôle car normalement elle est plutôt réservée.

J'ai eu beaucoup de plaisir et j'ai été un des derniers a rester. Lorsque le dernier couple ont quitter, ils m'ont offert de me raccompagner car j'avais trop bu pour conduire, mais bien qu'ils ait moins bu que moi, je suis certain qu'ils dépassaient la limite prévue par la loi. J'ai donc refuser. Alors je me suis retrouvé bon dernier et seul avec mon hôtesse qui est divorcé. Elle m'a offert de coucher chez elle plutôt que de prendre le volant.

J'ai téléphoner a ma conjointe pour lui dire que je n'étais pas en état de conduire et que nous étions plusieurs a rester coucher au chalet. L'alcool et la proximité aidant je me suis retrouvé dans le lit de mon hôtesse. Le lendemain étant plus sobre j'ai regretter amèrement ce qui s'était passer et je lui ai dit qu'il fallait oublié ce qui s'était passer et que cela ne se renouvellerait pas. Elle a parfaitement compris la situation.

Depuis ce temps, cela s'est passé dans le temps des fêtes, je vis beaucoup de culpabilité. Je suis déchiré par le remord et j'ai constamment le goût de tout avouer à ma conjointe, mais je l'aime vraiment et je ne voudrais surtout pas la perdre. Je ne sais plus que faire. J'ai besoin d'aide.

Steeve, Laval

Bonjour Steeve

Quel dilemme, je vous plains vraiment. Il est certain que si vous avouez votre infidélité a votre conjointe cela risque de causer un grand remu-ménage. Elle aura dorénavant de la difficulté à vous faire confiance et votre couple se retrouvera en péril.

J'aurais bien le goût de vous faire réfléchir sur certains points. Pourquoi n'avez vous pas trouver un moyen pour partir de là? Est-il possible qu'en fait vous souhaitiez intérieurement ce qui s'est passer? N'y avait-il pas de "Nez rouge" dans ce secteur?
Pourquoi avoir dis a votre conjointe que vous étiez plusieurs a coucher au chalet, alors qu'il n'y avait que vous?

Vous comprendrez qu'il est fort a parier inconsciemment vous avez voulu cette situation. Comprenez bien que je ne doute pas de votre amour pour votre conjointe. Probablement qu'il s'agissait d'une attirance sexuelle dû à l'alcool.

Vous êtes venu vous confesser et je vous donnerai votre pénitence. Vous devrez vivre désormais avec votre secret. Sinon vous vous déchargerez la conscience mais plus rien ne sera pareil après. Certain vous dirons qu'il est mieux d'avouer. Personnellement je vous le déconseille. A moins que vous ne cherchiez un moyen infaillible de vous débarrasser de votre conjointe.

Je ne dirais pas la même chose s'il s'agissait d'une liaison ou si vous étiez tomber amoureux d'une autre. Mais comme il semble s'agir de l'égarement d'un soir....

Bonne chance

JE PLEURE, JE PLEURE TOUT LE TEMPS

2008-03-05T14:22:00.000-08:00

Madame, j'ai cesser de fumer avec des patchs il y a presque 6 mois maintenant et depuis ce temps, je ne comprends pas ce qui m'arrive, je pleure tout le temps, il me semble que tout est plate, je n'ai plus le goût à la vie. Je suis tellement désespérée que je me demande sérieusement si je ne devrais pas recommencer à fumer. Qu'en pensez-vous?

Suzanne

Chère Suzanne

Vous êtes sans doute en dépression. Évidemment je ne peux pas juger sérieusement de la situation, uniquement par les quelques mots que vous m'avez envoyer, mais je vous conseille sérieusement d'aller voir un médecin. Il arrive que le fait d'arrêter de fumer sois l'élément déclancheur a une dépression sous jacente qui n'attendais qu'un évènement pour se manifester.

Comprenez moi bien, ce n'est pas l'arrêt de fumer qui cause cette dépression, et sincèrement je ne crois pas qu'une fois le processus amorcé le fait de recommencer à fumer règlerais votre problème. L'arrêt de fumer a simplement servi de déclancheur. Tout autre évènement perturbant aurait pu servir de déclancheur. Mais seul un médecin pourra véritablement vous donner la réponse. Consulter le plus rapidement possible est le meilleur conseil que je puisse vous donner. Bonne chance.

JE SUIS JALOUSE

2008-02-13T15:43:00.001-08:00

J'aimerais vous raconter mon histoire, j'ai vraiment besoin de conseils.

J'ai 28 ans et depuis 2 ans je suis en amour avec un gars du même âge que moi. J'ai un gros problème, je suis jalouse, je l'aime tellement j'ai continuellement peur de le perdre. Il trouve que je l'empêche de vivre, il me reproche de l'envahir, il dit que j'ai toujours quelque chose a lui reprocher et qu'il n'est plus bien avec moi.

Il y a 8 mois nous nous sommes laissé pendant près de 2 mois, je me sentais tellement malheureuse sans lui, j'aurais voulu en mourir, je ne voulais qu'une chose qu'il me revienne. Nous avons parlé longuement, il me dit qu'au début il était bien avec moi, mais que ça n'a pas été très long qu'il a trouvé la situation difficile parce que je le tchèquais tout le temps, que je lui posais toujours des questions, il parait que je me plaignais de ne pas le trouver suffisamment amoureux et attentif à mes besoins. Je lui ai promis de changer et il est revenu.

Cela a duré 4 mois et il est reparti, il dit qu'il n'en peut plus, cela fait maintenant un mois et demi que nous ne vivons plus ensemble, je sais qu'il voit quelqu'un avec qui il travaille. Je trouve difficile de me faire dire qu'il est bien lorsqu'il est avec elle, qu'elle ne l'emprisonne pas. Je l'ai supplié de revenir, il m'a dit que c'était définitivement fini et qu'il ne reviendrais pas, que c'était devenu un supplice de vivre avec moi.

Que dois-je faire, je l'aime à en mourir, je sais qu'il n'aime pas cette fille avec laquelle il travail, il me l'a dit. Comment faire pour qu'il me revienne?

Sandra, Québec

Bonjour Sandra

Je commencerai par vous dire ceci, l'amour n'existe que pour une seule raison, nous rendre heureux. En principe quand on est amoureux, on flotte sur un nuage, la vie ne nous a jamais paru plus belle, on voudrait que ça ne finisse jamais. On est certain qu'aucune autre personne au monde ne peut nous rendre aussi heureux et ce sentiment doit être partagé par l'objet de notre amour. Il doit ressentir lui aussi cette vague de bonheur immense a partager notre existence, a avoir l'impression que personne ne peut le rendre plus heureux que nous.

Pourtant ce n'est pas ce qui semble être votre vie lorsque vous vivez avec cet homme. Vous ne semble pas être aussi heureuse que vous devriez l'être. Et lui de son côté semble ne plus l'être du tout. Vous semblez a tout prix vouloir qu'il revienne mais qu'il soit présent dans votre vie ne vous rend pas heureuse, qu'est ce qui vous manque tant présentement? Son amour? Non je ne crois pas, puisque qu'un des reproches qu'il vous fais, c'est de vous plaindre qu'il ne répond pas suffisamment a vos besoins affectifs.

En fait ce que vous voudriez, c'est qu'il soit tel que VOUS voudriez qu'il soit, vous êtes amoureuse de quelqu'un qui n'existe pas en fait. Quelqu'un né de votre imagination, mais pas de l'homme tel qu'il est présentement. Vous aimeriez un homme qui a son visage et son corps mais donc le comportement serait différent.

Pour aimer il faut être deux. L'amour a sens unique ne peut pas rendre heureux. Vous aimeriez qu'il revienne? Qu'est ce que cela donnerait puisque vous n'êtes pas heureuse avec lui et qu'il n'est pas heureux avec vous. On ne peut pas être heureux de vivre avec quelqu'un qui ne nous aime pas. Il ne pourra jamais vous rendre heureuse, puisque ce sera impossible pour lui de répondre à votre amour.

De vouloir que l'être aimer sois présent juste parce nous on l'aime n'as pas de sens. C'est de l'égoïsme pur. Ce n'est pas ça aimer. Aimer, le véritable amour, c'est vouloir le bonheur de l'autre.

Ma chère Sandra, je vous dirais que présentement, vous devriez commencer a vivre pour vous même, a apprendre a être heureuse à travers vous même, et non a travers une autre personne. Lorsque vous aurez appris a être heureuse pour vous même, il sera important d'apprendre a avoir une plus grande confiance en vous. La jalousie naît d'un manque de confiance, manque de confiance en vous même, car pour penser que le regard de l'autre est constamment attiré par une autre personne, c'est que vous manquez grandement confiance dans votre pouvoir de séduction. ET manque de confiance en l'autre, puisque vous doutez toujours de lui.

Lorsque vous aurez cheminer dans ce sens, prenez le temps de trouver une personne avec laquelle vous serez bien. On dit bien que l'amour ce n'est pas de se regarder dans les yeux, mais de regarder dans la même direction. Donc, d'avoir une vision similaire de ce que l'on désire dans la vie. Trouver la personne qui vous convienne, avec laquelle vous serez heureuse et qui sera heureuse avec vous.

Je vous souhaite un bon cheminement.

LA DIFFERENCE D'ÂGE DANS UN COUPLE

2008-02-09T18:34:00.000-08:00

Bonjour

J'aimerais savoir ce que vous pensez de la différence d'âge dans un couple.

J'ai 22 ans et j'ai rencontrer un homme de 45 ans qui est divorcé, il est tout ce donc j'ai toujours rêver, il est beau, séduisant, généreux, il a un bon emploi, et je crois qu'il m'aime autant que je l'aime. Il est tellement différent de tous les hommes que j'ai rencontrer par le passé, avec lui les discussions sont intéressantes et je n'ai pas l'impression de jouer à la mère, car je suis très mature pour mon âge.

Par contre ma mère est contre cette relation, mes amies, elles, ne partagent pas toutes la même opinion, ma meilleure amie me trouvent bien chanceuse et m'encourage à poursuivre, j'ai d'autres amies qui crois que cette homme n'est pas pour moi. De toute façon je crois que je ne pourrais pas vivre sans lui et j'aimerais avoir votre avis.

J'aimerais savoir quel sont les chances de réussite pour un couple avec une différence d'âge comme la nôtre.

Pussy Cat

Bonjour Mademoiselle Pussy CatVous me posez une question et je tenterai d'y répondre le plus honnêtement possible. Rien n'interdit une relation entre deux adultes consentant et pendant un certain temps cela peut marcher. Rien ni personne ne peut prédire si cela marchera et pendant combien de temps. Tout dépend de ce que vous attendez de cette relation.

Il est certainement bien agréable pour un homme mature et encore jeune, car à 45 ans on est encore jeune, de se promener avec a son bras une jeune femme de 22 ans. Cela remonte l'ego. On fait certainement l'envie de nos congénères.

Pour une jeune femme de 22 ans, un homme mature peut être très attirant. Surtout si comme vous le dîtes, vous êtes très mature, il peut vous sembler l'homme idéal, et comme je le dis précédemment, pendant un certain temps cela peut marcher. Mais si vous rechercher une relation a long terme, si votre but est d'en faire votre conjoint pour le reste de votre vie, alors c'est autre chose. Je ne veux pas dire que automatiquement ce sera l'échec, mais il ne faut pas oublier que votre bien aimé, vieillira beaucoup plus rapidement que vous. Lorsque qu'a votre tour vous aurez 45 ans (ce qui est encore jeune, comme je le disais) lui approchera grandement des 70 ans, et là, ça ce complique. Monsieur sera a la retraite, il n'aura plus l'énergie qui sera la vôtre, il pensera beaucoup plus a se reposer qu'a aller danser, il préférera rentrer tôt, alors que vous préférerai certainement veiller plus tard. Les relations sexuelles ne seront plus ce qu'elles ont été et vous trouverai peut-être la situation difficile. Vos amis communs seront les siens ou les vôtres? Si ce sont les vôtres, vos amis trouveront peut-être votre conjoint vieux jeux et ennuyant. Si ce sont les siens, c'est vous qui risquer de les trouver vieux jeux et ennuyant.

Pour avoir connu des personnes qui ont vécus cette situation, c'est certainement en vieillissant que cela devient plus pénible, et ceci pour les deux conjoints. A moins que rendu là, monsieur ne compte sur vous pour frotter ses rhumatismes et lui tenir compagnie pour ses vieux jours. Mais vous risquer de vous sentir étouffer par la situation, vous risquez rendu là de trouver que vous êtes bien jeune pour les maisons de retraites.

Voici, il reste que c'est a vous de prendre votre décision en connaissance de cause.

INFO POUR L'HYPNOSE

2008-01-27T15:51:00.000-08:00

Madame Martineau

J'aimerais me faire hypnotiser pour perdre du poids et j'aimerais en connaître plus sur le sujet, pourriez-vous me renseigner?

Diane

Bonjour Diane

La meilleure façon d'en connaître plus est de consulter mon site web à www.ginnymartineau.com si vous ne trouver pas toutes les informations pertinentes que vous rechercher sur ce site, recontactez-moi, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.

ENCEINTE A 13 ANS

2008-01-17T07:25:00.000-08:00

Bonjour Madame

J’ai lu hier votre courrier et moi aussi j’ai un problème. J’ai 13 ans et je suis enceinte. Je ne sais pas quoi faire, je sais que mon père va me tuer. Je ne peux donc pas le dire à mes parents. J’ai peur de me faire avorter, je sais que je suis trouillarde, mais le temps passe et plus il passe plus je panique. S’il vous plait, aidez-moi, comment vais-je m’en sortir? J’irais bien vous voir, mais je demeure en Belgique.

Merla

Bonjour ma belle.

Est-ce que Merla est ton nom? Si oui, bonjour ma belle Merla.

Tu sais, qu’on demeure en Belgique ou ailleurs les gens sont partout les mêmes et les réactions de tes parents seront les mêmes que tous les autres parents. Tu dois leur parler, c’est important, c’est vraiment ce que tu dois faire, même si présentement tu doutes que ce soit la solution et la chose à faire.

Tes parents seront sans doute déçus, c’est normal, mais je peux te garantir qu’ils ne te tueront pas. Parfois de peur que leurs enfants commettent des erreurs les parents exagèrent leurs réactions. J’ai vu des parents dire : « Si jamais tu tombes enceinte, tu vas prendre la porte et tu devras te débrouiller seule », d’autres ont dis « Jamais cela n’arrivera à ma fille, la mienne est trop au courant de ces choses, je lui ai parlé, je l’ai avertis, etc. etc.. » et même si au pire ton père t’avais dit « si jamais tu tombes enceinte, je te garanti, je te tue », je peux t’assurer qu’il ne le fera pas.

Tu ne me parles pas beaucoup de ton milieu familial, as-tu encore ta mère? Habitez vous ensemble? Je n’ai pas beaucoup d’élément pour t’aider, mais je sais par expérience que les paroles dépassent souvent la pensée. Les parents menacent pour être certain d’être pris au sérieux. Ce n’est pas nécessairement la bonne chose à faire, mais les manuels d’instructions ne viennent pas avec le bébé et en tant que parents, chacun fait son possible.

Mais je peux te dire qu’après la nouvelle digérer, ils vont te venir en aide. Ce sont encore les personnes les mieux placées pour t’aider, surtout si tu as peur de te faire avorter, et surtout s’il est trop tard pour le faire.

Allez Marla, prend ton courage à deux mains, et vas dire à tes parents qu’il faut que tu leur parles. Tu viendras plus tard m’en donner des nouvelles.

Et si tu te sens vraiment, mais vraiment incapable de leur en parler, parle à un autre adulte de ton entourage en laquelle tu as confiance, tel une de tes grand-mère ou ton prof d’école. Tu peux aussi, essayez de rencontrer quelqu’un d’un ‘Centre local de services sociaux’ qui serait l’équivalent des CLSC que nous avons au Canada.

Bon courage, mes pensées sont avec toi et te guide vers la meilleur des solution a prendre.

VIOLENCE PHYSIQUE INADMISSIBLE

2008-01-15T15:34:00.000-08:00

Bonjour Ginny

Je ne sais pas si vous pouvez m’aider. J’ai 47 ans et je demeure depuis 8 ans avec un conjoint qui est violent. Il me traite de tous les noms, il sacre après moi et ceci même devant les étrangers. A trois reprises je me suis retrouvé à l’hôpital suite à des coups de poings qu’il m’a donné. Je fais tout mon possible pour ne pas le mettre en colère, mais rien n’y fait.
Tout le monde me dit que je devrais le quitter, mais j’ai peur de lui. Il m’a menacé tellement souvent. Dans les journaux on voit constamment des ex-conjoints violents qui tue la femme qui les a quitté, comment ne pas avoir peur qu’il m’arrive la même chose si je passe la porte.
Mon entourage ne comprend pas que je reste avec lui et me traite de folle d’endurer les violences physiques et verbales qu’il me fait subir.
Comment m’en sortir?

Loulou, de Longueuil

Chère Loulou

Je trouve déplorable que vous deviez subir toute cette violence.
Je comprends votre famille qui vous incite à quitter un homme qui vous maltraite physiquement et verbalement. Mais soyez assuré que je comprends aussi très bien votre peur. Je comprends que de vivre sous la menace constante d’une personne violente vous freine dans vos élans vers la porte comme vous dîtes.

Mais il y a des ressources pour vous venir en aide, il y a des foyers pour femmes battus qui peuvent vous héberger dans un premier temps, ce sont des endroits sécuritaires et non identifiables ou vous serez logé gratuitement. Vous y rencontrerez des thérapeutes et des intervenants en relation d’aide qui pourront vous diriger vers un avenir plus agréable.

Lorsque vous mentionné que vous faîtes tout votre possible pour ne pas le mettre en colère, n’oubliez pas que vous n’êtes coupable de rien. Personne n’a le droit de violenter une autre personne. Pour aucun motif et d’aucune façon. Le problème c’est lui qui l’a, pas vous.
Lorsque l’on est insatisfait de la façon d’agir de notre conjoint (conjointe) on a toujours la ressource de le (la) quitter, mais on a pas le droit de le (la) frapper.

Je comprends votre peur qu’il vous retrouve et vous fasse subir un mauvais sort, mais n’oubliez pas que la plupart du temps, les menaces servent justement a empêcher la conjointe d’agir. Votre vie actuelle est un cauchemar, les personnes qui dirigent les centres pour femmes battus comprennent ce donc à quoi vous devez faire face et vous aiderons à vous en sortir. Je vous souhaite d’avoir le courage d’entreprendre les démarches qui vous mèneront vers la liberté.